Редакция журнала.
Все, кто работал над выпуском журнала:
Главный редактор - Лунная Звезда;
Иллюстрирование - Лунная Звезда;
Обложка - Лунная Звезда;
Статьи подготавливали:
раздел "Редакция журнала" - Лунная Звезда;
раздел "Поздравляем с днём..." - Лунная Звезда;
раздел "Интервью с Чернохвостом" - Лунная Звезда;
раздел "Из мира КВ" - Лунная Звезда;
раздел "Большие кошки" - Лунная Звезда;
раздел "О кошках" - Лунная Звезда;
раздел "Колонка юмора" - Лунная Звезда;
раздел "Ответы на письма" - Лунная Звезда;
раздел "Конец" - Лунная Звезда.
Доска объявлений:
Объявлений пока нет... Пишите на e-mail: rina_grotter@mail.ru

Интервью с Чернохвостом.
Интервью брала Лунная Звезда.
ЛЗ: Можно взять у Вас интервью?
Ч:Да)
ЛЗ:Когда Вы зарегистрировались, у вас с Лунной Звездой были разногласия, или же вы всегда вместе принимали важные дела и жили дружно?
Ч:Я даже не знаю с чего начать, но... Мы принимали важные дела и жили дружно - это точно) А насчёт с разногласием, наверное не было.
ЛЗ:Мы знаем, что у Вас на этом форуме всего один персонаж. Вы никогда не хотели "завести" другого персонажа, скажем попробовать для себя новую роль?
Ч:Если честно, я даже и не задумывался об этом. Но мне лично устраивает один персонаж, и он для меня как "главный герой". А так, зачем мне второй персонаж? Я и так в роли, и эта роль мне нравится всё больше и больше и с каждым днём: был в роли домашнего, теперь я воитель, теперь стал глашатаем, а дальше будет сюрприз и новая роль))
ЛЗ:Когда Вы начали читать Котов-Воителей?
Ч:8 месяцев назад примерно я заинтересовался Котами-Воителями, и стал читать, и почти 6-7 месяцев назад я забросил книгу из-за недостатка свободного времени: учёба, уборка, уроки и дела по дому. Остановился на начатой книге "Опасная тропа"!
ЛЗ:Как возник ник Чернохвост?
Ч:Чисто случайно, совершенно случайно)
Где то в периоде между первой встречи Лунной Звезды и Мурзика, и до вступления в Грозовое племя!
ЛЗ:Какой ты человек? Как бы ты себя охарактеризовал? На какое животное похож? (P.S. от ЛЗ~ Я плавно перешла на "ты", заметили?)) )
Ч:Я ничего не понял))
Но я могу сказать кое что: ну я человек ниже среднестатистического... то есть у меня есть... *барабанная дробь*, *бдынц*, у меня умственная отсталость второй степени. А о характере я вообще молчу. Я похож? Ну не знаю, ну наверное на Чернохвоста, только в виде фурри *стесняюсь*
ЛЗ:*смеясь*Что ты любишь делать вне Интернета?
Ч:Рисовать, гулять и заниматься велоспортом.. я на велосипеде гоняю.
А раз зима, нету велоспорта. А если нету времени рисовать и гулять, то точно делаю уроки)
ЛЗ:Назови три качества, которые ты не любишь в людях и три качества, которые уважаешь.
Ч:Трудно мне, но попробую: у меня негатив к курению/к алкоголю, не люблю, когда врут и когда они злые...
А вот хорошие: доброта, любовь и честность.
ЛЗ:Что бы ты хотел сказать нашим пользователям?
Ч:Во-первых, играйте с удовольствием и играйте в ролевую игру Лунной Звезды, а во-вторых, читайте Котов-Воителей и удачи вам и в личной жизни)
ЛЗ:Большое спасибо за интервью! До свидания!

Впечатления интервьюера:
Мне понравилось разговаривать с Чернохвостом, это очень весёлый человек, с хорошим чувством юмора, и я получила положительные чувства от его ответов на мои вопросы!

Большие кошки.
Усатый-полосатый...
Тигры.
Самая большая и самая грозная из крупных кошек это тигр. Взрослые самцы амурских тигров достигают в длину более трех с половиной метров и весят более 315 килограммов. Тигры тех подвидов, которые обитают в тропических областях азиатского ареала, несколько мельче — бенгальские тигры обычно весят не более 225 килограммов. Родом эта огромная полосатая кошка из лесов Сибири, из Северного Китая и Кореи. Около 10 тысяч лет назад тигры продвинулись на юг через Гималаи и в конце концов распространились почти по всей Индии, Малайскому полуострову и островам Суматра, Ява и Бали. Но, несмотря на столь огромный ареал, тигр стал теперь редчайшей из кошек. В Индии популяция тигров сократилась с 20 тысяч, как ее оценивали лет десять назад, до 2 тысяч и даже менее. На Суматре, Яве и Бали более темный и мелкий островной подвид исчез совершенно. Наступление человека на среду обитания тигров, а также интенсивная охота на них привели великолепного зверя на грань вымирания
Тигр, когда он голоден, готов сожрать чуть ли не все, что оказывается на его пути.
Выслеживая добычу, тигр использует свою маскирующую окраску, чтобы под прикрытием густой растительности приблизиться к намеченной жертве на несколько метров, а затем броситься на нее стремительным рывком. Как и другие большие кошки, тигр убивает добычу, перегрызая ей горло и часто ломая при этом ей шею. Охотится он обычно в сумерках или ночью, но иногда голод заставляет его забыть приверженность к темноте и бросаться на стадо антилоп или другую добычу средь бела дня. Охотится тигр, как правило, безмолвно и подает голос, только когда ищет подругу. Тогда ночные джунгли часами сотрясает устрашающий рев, пока, наконец, не появляется тигрица, услышавшая страстный призыв.
Тигр - зверь чистоплотный. После обеда он приводит в порядок свой мех, тщательно вылизывая его языком; тигрят вылизывает тигрица. Когти очищает от остатков трапезы, царапая ими мягкую кору.
Мифы и реальность.
Миф: Тигры живут в Африке.
Факт: Первоначально тигры зародились не в Африке, и большинство исследователей полагает, что все существующие сегодня виды этого хищника произошли от южно-китайского тигра. А из этой территории звери постепенно начали заселять Иран и Турцию, но нет оснований полагать, что они проделали такой длинный путь как до Африки.
Миф: Кошки не любят воду.
Факт: Среди больших кошек, это правда - за исключением тигра и ягуара. Эти хищники любят воду и прекрасно плавают. В более жарком климате тигры лежат в воде, спасаясь от жары и надоедливых насекомых. Они предпочитают пресную воду, считается, что солёная может раздражать печень. Примечание: Некоторые кошки чувствуют себя в воде довольно комфортно, а другие, растущие в неволе, включая льва, редко находятся в воде.
Миф: Саблезубые тигры были сородичами современного тигра.
Факт: Саблезубый тигр был примером одновременного развития и не имеет никакого отношения к современному тигру. Хотя он и относится к семейству кошачьих, это не тигр, и более правильно его называть саблезубым котом.
Кратко о всех подвидах.
Живы
Сибирский (Амурский, Уссурийский) тигр
Индийский (Бенгальский) тигр
Индокитайский тигр
Малайский тигр
Южнокитайский тигр
Суматранский тигр
Истреблены человеком
Туранский тигр
Яванский тигр
Балийский тигр

Колонка юмора.
Анекдоты о кошках

Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.



- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.

- Вам надоела ваша кошка? Не спешите ее выбрасывать, из нее получится превосходный кролик в сметане!

Одна соседка говорит другой : -А мой котенок раньше пылесоса тоже боялся, а потом ничего, втянулся !

Последняя стадия - пить с котом валерьянку на брудершафт.

Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит:
- Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко.
Тигр говорит:
- Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо.
Идут по лесу, видят мышь бежит в форме.
- Эй, мышь, как там в армии?
- Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Закон кошачьей безысходности.
Как только кошка растянулась и начала засыпать на Ваших коленях, Вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату.

Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Ей безумно хотелось попробовать летучих мышей.

Два тигpа в клетке: - Вон, смотpи, опять идет та женщина, котоpая всегда дает нам по кyскy мяса, но я никак не поймy, зачем она каждый pаз оставляет возле тебя бyкетик цветов?
- А она была замyжем за тем чyдаком, котоpого я съел месяц назад.

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

Разговаривают два льва в саване:
- Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
- Угу, - соглашается второй, - а ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

Скрипач играет в пустыне, рядом сидит лев и слушает. Скрипач прикрыл глаза, а когда открыл, увидел вокруг себя львов.
- А сейчас - Паганини!- с гордостью произнес он.
Тут выскакивает грязный лев и с жадностью набрасывается на музыканта.
- Ну что ты наделал?- зарычали на него.- Ведь он хорошо играл!
А тот, недоумевающе оглядываясь по сторонам, в ответ: - Ась?

Дpессиpовщик выпил, тигpы закyсили.

Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.

Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
- Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!

Hовинка японских pоботостpоителей! Hовая модель кибеpкота пpактически неотличима от живого, но зато пpосит есть на пятнадцати языках, деpет обои и мебель под музыкальное сопpовождение и гадит стpого в местах, запpогpаммиpованных хозяином.

Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
- Он съел там призовую канарейку.

Раньше наш кот занимал первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, кот настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!...

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я - говорит Вовочка. Вот моя тетя все время целовала своего кота.
- Ну и ?
- Кот с ума сошел.

Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку? - Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.

Явные доказательства того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:
1. Вы недавно загрузили себе WarCatII.
2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок.